une tite histoire drôle
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Re: une tite histoire drôle
c"est l'histoire d'un poil , au début il était bien . et aprés il était pubien .
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond :
> - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond :
> - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.
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Re: une tite histoire drôle
Bonjour
vous ne savez pas quoi faire de votre moto en cette saison
L'hiver 2014 / 2015 n'a jamais été aussi proche, prenez vos précautions
http://www.youtube.com/watch?v=Y4xAu4Jh8fE
Chauffez vous bien
vous ne savez pas quoi faire de votre moto en cette saison
L'hiver 2014 / 2015 n'a jamais été aussi proche, prenez vos précautions
http://www.youtube.com/watch?v=Y4xAu4Jh8fE
Chauffez vous bien
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Z 1100 GP 1982 restauré de A à Z avec rampe carbu Z 1000 R ,kit dinojet 3 et filtres KN
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- Marmotte
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Re: une tite histoire drôle
quand Kawasakiste couper beaucoup de bois hiver très rude
- fonzi54
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Re: une tite histoire drôle
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
– ‘Dépensez comme vous voulez.’
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l’homme elle dit:
– J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t’aime.’
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf
et de retour vers l’homme elle dit:
– J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.
La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l’homme et dit:
– J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.
Alors, l’homme réfléchit,
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (il réfléchit vraiment beaucoup …)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
re-pète…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (PFF C’EST LONG)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit..
réfléchit…
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui, parce qu’un homme, réfléchit beaucoup… mais ça sert à rien !
Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
– ‘Dépensez comme vous voulez.’
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l’homme elle dit:
– J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t’aime.’
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf
et de retour vers l’homme elle dit:
– J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.
La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l’homme et dit:
– J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.
Alors, l’homme réfléchit,
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (il réfléchit vraiment beaucoup …)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
re-pète…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (PFF C’EST LONG)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit..
réfléchit…
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui, parce qu’un homme, réfléchit beaucoup… mais ça sert à rien !
La moto est un antidepresseur puissant qui devrait être remboursé par la secu...
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
> Un matin, John dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
> Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
> Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
> - Voilà ! C'est cette vache ».
> Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
> - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
« C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
> Etonné, l'homme demande :
> - « Pourquoi un clou?
> Et la blonde répond très simplement :
> - "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."
> Un matin, John dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
> Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
> Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
> - Voilà ! C'est cette vache ».
> Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
> - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
« C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
> Etonné, l'homme demande :
> - « Pourquoi un clou?
> Et la blonde répond très simplement :
> - "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."
- cricri69
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Re: une tite histoire drôle
2 bites se rencontrent dans un bar ...
L'une dit, "dis donc , tu m'as l'air tendu ? "
L'autre Bite répond:
" Bah , Tu m'étonnes, je passe un oral dans 5 minutes !!! "
L'une dit, "dis donc , tu m'as l'air tendu ? "
L'autre Bite répond:
" Bah , Tu m'étonnes, je passe un oral dans 5 minutes !!! "
- vincent28
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Re: une tite histoire drôle
Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!!!!!!!!!
Le mari: "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!!!!!!!!!
Le mari: "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
- cricri69
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Re: une tite histoire drôle
vincent28 a écrit :Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!!!!!!!!!
Le mari: "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
- lefele
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Re: une tite histoire drôle
vincent28 a écrit :Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!!!!!!!!!
Le mari: "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
J'ai postulé pour travailler dans un
pressing et ils m'ont dit de repasser
demain. Je ne sais pas comment
le prendre ?
pressing et ils m'ont dit de repasser
demain. Je ne sais pas comment
le prendre ?
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
Il est impossible de faire 1 000 pompes
par jour... sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.
par jour... sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.
- mambala
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Re: une tite histoire drôle
C'est la St-Valentin. Pour pimenter la soirée, Mr M a acheté des préservatifs parfumés à la fraise ou la vanille.
Après un bon repas aux chandelles préparés avec amour par Mme Z, il est temps de passé aux jeux amoureux pour les deux tourtereaux.
M explique à Z qu'elle doit réaliser un blind test et deviner le gout du préservatif. Bandeau au tour des yeux, Z s'agenouille :
Z - "Vas y mon chéri, je suis prête !"
M - "D'accord, attends 2 secondes ..." (en se débattant comme un diable)
.....
Z - "Roquefort !"
M - "Désolé, j'ai pas réussi à le mettre ..."
Après un bon repas aux chandelles préparés avec amour par Mme Z, il est temps de passé aux jeux amoureux pour les deux tourtereaux.
M explique à Z qu'elle doit réaliser un blind test et deviner le gout du préservatif. Bandeau au tour des yeux, Z s'agenouille :
Z - "Vas y mon chéri, je suis prête !"
M - "D'accord, attends 2 secondes ..." (en se débattant comme un diable)
.....
Z - "Roquefort !"
M - "Désolé, j'ai pas réussi à le mettre ..."
Abondance de frein ne nuit pas.
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
Une lesbienne qui n'a pas de seins,
c'est une homo plate ?
c'est une homo plate ?
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
Jésus-Christ est un exemple pour tous
même en mauvaise posture il n'a
jamais baissé les bras.
même en mauvaise posture il n'a
jamais baissé les bras.
- cricri69
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Re: une tite histoire drôle
Un gros monsieur vient chercher son fils à la sortie de l’école. Une maîtresse le voit et lui demande:
« – Vous attendez un enfant?
– Non, j’ai toujours été comme ça. »
« – Vous attendez un enfant?
– Non, j’ai toujours été comme ça. »
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
J'ai l'intention de vivre éternellement,
pour le moment, tout se passe
comme prévu.
pour le moment, tout se passe
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- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ? - Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
-Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard.
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ? - Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
-Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard.
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Re: une tite histoire drôle
Dictée à la Gendarmerie
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau... !
Ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
L'adjudant :
> "Les poules .... sortaient .... du poulailler .... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."
> Et tous les gendarmes ont écrit :
> "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau... !
Ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
L'adjudant :
> "Les poules .... sortaient .... du poulailler .... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."
> Et tous les gendarmes ont écrit :
> "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "
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Re: une tite histoire drôle
C'est deux oeufs qui sont en train de frire dans une poêle.
Il y en a un qui fait :
"- Pfiou ! Qu'est ce qu'il fait chaud ici ! "
Et l'autre s'écrie :
"-Au secours ! Un oeuf qui parle !!!"
Il y en a un qui fait :
"- Pfiou ! Qu'est ce qu'il fait chaud ici ! "
Et l'autre s'écrie :
"-Au secours ! Un oeuf qui parle !!!"
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Re: une tite histoire drôle
Humour belge !!!!!!!!!!!!! Excellent!!!!
Un algérien en djellaba avec une grosse barbe est assis à côté d'un Belge dans un vol Nîmes - Charleroi.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le BELGE demande une coupe de champagne. Après l'avoir servi l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une
Réponse de celui-ci, offensé :
-Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!
Le BELGE s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
-Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir!!!!!!!!!!!
Un algérien en djellaba avec une grosse barbe est assis à côté d'un Belge dans un vol Nîmes - Charleroi.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le BELGE demande une coupe de champagne. Après l'avoir servi l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une
Réponse de celui-ci, offensé :
-Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!
Le BELGE s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
-Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir!!!!!!!!!!!
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Re: une tite histoire drôle
Bon allez une autre (vous m'avez lancé, vous allez assumer...^^) :
C’est deux putes qui discutent :
"- Tu fumes toi après l'amour ?
L'autre :
- Je sais pas... J'ai jamais regardé..."
C’est deux putes qui discutent :
"- Tu fumes toi après l'amour ?
L'autre :
- Je sais pas... J'ai jamais regardé..."
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Re: une tite histoire drôle
Une équipe de télévision de France 3 débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"- Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse,
on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé la chèvre !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"- Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... Puis son visage s'éclaire :
"- C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché 1 jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider, et nous avons retrouvé l'âne sain et sauf.
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse,
on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé l'âne !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"- Bon OK, on oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous plutôt votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"- C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis ..."
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"- Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse,
on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé la chèvre !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"- Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... Puis son visage s'éclaire :
"- C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché 1 jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider, et nous avons retrouvé l'âne sain et sauf.
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse,
on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé l'âne !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"- Bon OK, on oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous plutôt votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"- C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis ..."
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Re: une tite histoire drôle
Déjà sortie celle là Alex
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Re: une tite histoire drôle
La moitié de tout, c'est quoi ??
Les ados, c'est en banc ou en boite.
Comme les sardines.
Comme les sardines.