une tite histoire drôle

réservé à la déconnade et aux pourrissages ... à utiliser avec modération

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kawajacky
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Re: une tite histoire drôle

Message par kawajacky » lun. mai 19, 2014 8:51

PSA Peugeot Citroën, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Directeur pour son site de Mulhouse.
> > Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
> > En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés au travail.
> >
> > Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
> > Il demande au gars:
> > «Combien gagnes-tu par semaine ?"
> >
> > Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
> > "Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?"
> >
> > Le Président lui dit alors :
> > "OK, ne bouge pas de là !"
> >
> > Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 euros comptant au gars et lui dit :
> > "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus."
> >
> > Se sentant bien d'avoir publiquement fait cet acte d'autorité, le PDG regarde autour de lui et demande :
> > "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :

« C'est le gars qui attendait d'être payé pour les pizzas qu'on avait commandées !

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Re: une tite histoire drôle

Message par kawajacky » jeu. juin 05, 2014 20:14

Un russe va aux putes.
> > Il monte avec une blonde.
> > Quand elle est nue, il se déshabille et lui met un revolver sur la tempe et la sodomise copieusement.
> > Son affaire finie, il se reculotte et lui donne 300 €.
> > La pute dit : " Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver."
> > Le russe répond :
> > " Da, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré."

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Re: une tite histoire drôle

Message par fonzi54 » jeu. juin 05, 2014 21:04


Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :
- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
Et l'instituteur lui répond : - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
la mère devient furieuse : - "Toi jamais français, toi arabe"
Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant "Son père se fâche et lui crie :
- "Toi jamais français, toi arabe"
et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
-"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
Et Mohamed de répondre: - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!


=)) =)) =))
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Re: une tite histoire drôle

Message par fonzi54 » mer. juin 11, 2014 19:08


LES JEUNES ONT LEURS CODES : :roll:

LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
MDR (Mort De Rire)
OMG ( o my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j't'adore)
TAF ( devoir)
BJR CV ( bonjour ça va )
JTM ( je t'aime)


MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI ! :D

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...



=)) =)) =)) =)) :mrgreen:
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Benji
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Re: une tite histoire drôle

Message par Benji » jeu. juin 12, 2014 13:41

Celle là pour GiniChickky :
http://www.viedemerde.fr/amour/8270453
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nouveau copain et moi avions plein de points communs. On a les mêmes gouts musicaux, les mêmes films préférés et la même couleur de vernis sur les orteils. VDM
Motard qui roule ne boit pas de mousse ...
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Re: une tite histoire drôle

Message par beastie clown » jeu. juil. 10, 2014 20:22

Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis ! Lui recommanderiez vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question :

Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.

Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix martinis par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n'a jamais eu d'histoire extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :









Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Chuchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.
Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !

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Re: une tite histoire drôle

Message par fonzi54 » ven. juil. 11, 2014 6:39

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...


J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet !


Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte :


- «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»


Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.


Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:


- «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»


Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….


Il répétait de plus en plus fort :


- «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»


Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?


Il avait raison ce type, on m’avait piqué mon vélo !!!!



:mrgreen: =)) =))
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Re: une tite histoire drôle

Message par sconosciuto » ven. juil. 11, 2014 9:26

Excellente =)) =)) =))
"When injustice becomes law, resistance becomes duty"
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Re: une tite histoire drôle

Message par cricri69 » ven. juil. 11, 2014 9:55

:-bd
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Re: une tite histoire drôle

Message par phazer94 » mar. juil. 15, 2014 12:37

ARRETER DE MANGER DU THON ,L'ESPECE EST EN VOIE DE DISPARITION ,MANGER PLUTOT DU CON CA PULLULE :mrgreen: :ymsmug: :ymsmug: :ymsmug:
stef:JE VOUS PARLE DU 2 TEMPS QUE LES - DE 20 ANS NE PEUVENT PAS CONNAITRE-S2-S3-GT-RD-H2-H1-KR-RG-RDLC

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Re: une tite histoire drôle

Message par cricri69 » mar. août 19, 2014 15:47

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
______________________________________________________________________
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Re: une tite histoire drôle

Message par fonzi54 » mar. août 19, 2014 18:31

=)) =)) =))
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Re: une tite histoire drôle

Message par Marmotte » mar. août 19, 2014 18:43

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Re: une tite histoire drôle

Message par cricri69 » mar. août 19, 2014 20:32

=)) =)) =))
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Re: une tite histoire drôle

Message par kawajacky » jeu. sept. 11, 2014 18:42

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
> > Le gars: Ma femme est partie faire du shopping et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > Policier : Combien mesure-t-elle ?
> > Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> > Policier : Maigre ou grosse ?
> > Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
> > Policier : Couleur des yeux ?
> > Le gars : Je ne saurais pas dire.
> > Policier: Couleur des cheveux ?
> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> > Policier : Était-elle en voiture ?
> > Le gars : Oui
> > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic
> > semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur
> > chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars
> > se met à pleurer.
> > Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture…

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Re: une tite histoire drôle

Message par kawajacky » jeu. sept. 11, 2014 18:45

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.



ü Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.


> > > > >

ü La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...


> > > > >

ü De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...


> > > > >

ü L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...


> > > > >

ü Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»


> > > > >

ü Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !



ü Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !


> > > > >

ü Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !


> > > > >

ü Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…


> > > > >

ü Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !


> > > > >

ü J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.



ü L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

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Re: une tite histoire drôle

Message par lefele » ven. sept. 12, 2014 11:36

Un petit garçon regarde d'anciennes photos de famille avec sa maman. Subitement, il regarde sa mère et demande : c'est qui, là, sur la photo ?
Sa mère lui répond : C'est ton père !
Et le gamin : Ben alors, c'est qui le gros monsieur qui habite avec nous ?

:D

Moche de vieillir =))
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franck_17

Re: une tite histoire drôle

Message par franck_17 » ven. sept. 12, 2014 13:19

Différencier les ours :
- si vous grimpez à un arbre et qu'il vous suit : ours brun
- si vous ne trouvez pas d'arbre : ours blanc

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Re: une tite histoire drôle

Message par lefele » lun. sept. 22, 2014 15:08

Un gars est chez son toubib et lui demande : Dîtes, docteur, si j'arrête le tabac, l'alcool et les femmes .. Vivrais-je plus longtemps ?

Et le doc lui répond : En tout cas, la vie vous paraîtra plus longue, assurément. :D
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Re: une tite histoire drôle

Message par kawajacky » sam. oct. 11, 2014 18:04

le est trop bonne .... pour ne pas la partager
> > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .......
> > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .....
> > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Personne ne sait....
> > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ..... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul...
> >
> > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > - Ben, je mime un métier !
> > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > - C'est oculiste !!!

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Re: une tite histoire drôle

Message par cricri69 » dim. oct. 12, 2014 21:07

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pas d'idees politiques derriere la tete :D je sais que c'est formellement interdit sur le fofo :D
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Re: une tite histoire drôle

Message par kawajacky » sam. nov. 15, 2014 22:01

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,

pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.


Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes !



C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds,
c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière ?

MAIS pas de réponse, ce qui l'énerva un peu.

Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine.

Mais toujours aucune réponse.

Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas.

Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ! .... - JE METS MES GODASSES

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Re: une tite histoire drôle

Message par dom89 » dim. nov. 16, 2014 0:13

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=)) =)) =)) =))
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Re: une tite histoire drôle

Message par kawajacky » jeu. nov. 20, 2014 11:57

Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille.
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

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Re: une tite histoire drôle

Message par dom89 » jeu. nov. 20, 2014 12:57

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime, elle porte le deuil et elle pleure son hommecomme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
"Maman,je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait"
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
"Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, c’est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus,laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
"Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "


Le gars répond:
"Ben oui, je viens présenter mes condoléances...


:lol: :lol:
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Re: une tite histoire drôle

Message par dom89 » jeu. nov. 20, 2014 12:58

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame- t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....
=)) =))
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Re: une tite histoire drôle

Message par dom89 » jeu. nov. 20, 2014 13:03

Un lapin et un renard sont de sortie...
a la fin de la soiree, le lapin est ivre mort et ne tient plus sur ses pattes :
le renard lui dit : accroches toi a ma queue et je te raccompagne chez toi !
le WE suivant , rebelotte , mais cette fois ci, c'est le renard qui ne tient plus sur ses pattes
le lapin lui dit : accroches toi a ma queue et je te raccompagne chez toi !
mais la queue du lapin n'est pas comme celle du renard et celui ci a du mal a s'agripper ...
ne bouges pas , je reviens !
le lapin revient quelques minutes plus tard avec une brouette et charge le renard afin de le raccompagner chez lui

Moralité :
si tu as une petite queue, tu as interet d'avoir une grosse caisse !!!
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Re: une tite histoire drôle

Message par dom89 » jeu. nov. 20, 2014 13:04

un pere de 2 enfant prepare a manger pour ses enfants.

il leur prepare du lapin en esperant que ca leur fera plaisir,

a table, la petite fille dis a son pere:

c'est delicieux mais qu'est ce que c'est?

le papa lui repond:

je te laisse deviner, tout ce que je peu te dire c'est que maman m'appelle souvent comme ca.

en entendant cela, la petite fille recrache tout dans l'assiette et tape sur le dos de son frere en lui disant:

ne mange pas ca!!! c'est du trou du cul!!!!
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Re: une tite histoire drôle

Message par dom89 » jeu. nov. 20, 2014 13:05

Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience.
Alors, le jeune postulant répond :...
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience ? Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !
Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé : ...

- Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
- Une seule, j'ai vu un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ?
- 150.000 Euros.
- Quoi ? 150 000 Euros ? Avec un seul client ? Mais... comment ça ?
Et le vendeur raconte : ...
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.000 Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !!
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Re: une tite histoire drôle

Message par dom89 » jeu. nov. 20, 2014 13:06

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:

Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...

Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre!

On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre"!

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir?"

Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire!

"Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis! Il a cherché un jour, 2 jours...

Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne!

Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne"!

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon ! Ok! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre pire souvenir !

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:

"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."
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