une tite histoire drôle
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- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
Une brune raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3.
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3.
- lefele
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Re: une tite histoire drôle
Un homme qui vient de parler au téléphone avec sa mère dit à sa femme : Tu sais, j'ai l'impression que ma mère devient à moitié dingue !
Ah bon, c'est vrai, répond-elle, elle va mieux alors !
Ah bon, c'est vrai, répond-elle, elle va mieux alors !
- bezedache
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Re: une tite histoire drôle
Repris d'un autre fofo
Concept millénaire
Quand on explique calmement, tout le monde comprend... et tout devient simple, clair et limpide !
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité
remonte, parait-il, aux temps préhistoriques où, durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs, les voisins...)
pendant que l'homme allait chasser le mammouth loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains, c'est bien connu...
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? Voyons cela en détail.
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux ou la forme des nuages pour son labeur quotidien. Il a ainsi développé une acuité à longue distance focalisée, donc intelligente, ce qui, par ricochet, a réduit son champ visuel immédiat et sa capacité à bien distinguer certains détails périphériques tout proches.
Ainsi, lorsque la femme dit à l'homme : «Tu vois la poussière là ?», l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ???».
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque d’une nouvelle voiture ou le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont
directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer les obstacles situés entre l'évier et le placard. Et alors, bing ! Et souvent la femme doit intervenir : « Laisse ça, je vais le faire moi-même », car elle est consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est tout à fait capable de trouver des denrées dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable : l'homme ouvre le frigo, conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas, mais du coup,
il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres subtils qui voient de près... Disons-le tout net : l'homme voit loin et c'est ce qui fait sa différence et sa puissance.
Alors, devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à effectuer certaines tâches ménagères qui dépassent ses capacités. C'est uniquement une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais ne désespérons pas. Maintenant que l'homme ne chasse presque plus et que son territoire repousse sans cesse ses limites, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il risque bien de devenir l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers !
Disons dans quelques millénaires..
Concept millénaire
Quand on explique calmement, tout le monde comprend... et tout devient simple, clair et limpide !
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité
remonte, parait-il, aux temps préhistoriques où, durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs, les voisins...)
pendant que l'homme allait chasser le mammouth loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains, c'est bien connu...
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? Voyons cela en détail.
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux ou la forme des nuages pour son labeur quotidien. Il a ainsi développé une acuité à longue distance focalisée, donc intelligente, ce qui, par ricochet, a réduit son champ visuel immédiat et sa capacité à bien distinguer certains détails périphériques tout proches.
Ainsi, lorsque la femme dit à l'homme : «Tu vois la poussière là ?», l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ???».
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque d’une nouvelle voiture ou le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont
directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer les obstacles situés entre l'évier et le placard. Et alors, bing ! Et souvent la femme doit intervenir : « Laisse ça, je vais le faire moi-même », car elle est consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est tout à fait capable de trouver des denrées dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable : l'homme ouvre le frigo, conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas, mais du coup,
il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres subtils qui voient de près... Disons-le tout net : l'homme voit loin et c'est ce qui fait sa différence et sa puissance.
Alors, devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à effectuer certaines tâches ménagères qui dépassent ses capacités. C'est uniquement une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais ne désespérons pas. Maintenant que l'homme ne chasse presque plus et que son territoire repousse sans cesse ses limites, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il risque bien de devenir l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers !
Disons dans quelques millénaires..
- francis
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Re: une tite histoire drôle
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Le professeur leur dit:
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
jamais plus vite qu'à fond !
- Marmotte
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Re: une tite histoire drôle
beurk !!!!
- francis
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Re: une tite histoire drôle
Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise, puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes. Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme:
"- Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si sa te répugne, il pourrait nous tuer sinon. Sois forte chérie je t'aime.
Sa femme lui répond:
-il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et ma demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime!!!!!!
"- Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si sa te répugne, il pourrait nous tuer sinon. Sois forte chérie je t'aime.
Sa femme lui répond:
-il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et ma demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime!!!!!!
jamais plus vite qu'à fond !
- Perceval
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Re: une tite histoire drôle
Re beurk
- ginichikky
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Re: une tite histoire drôle
J'aime bien celle sur les étudiants en médecine
- José
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Re: une tite histoire drôle
Quelques échantillons de nos footballeurs
« Il a raison d'aller au PSG, il double son salaire par 4 ! »
« J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone »
« Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère »
(quoique mon oncle et ma tante sont aussi des parents...)
« Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie »
« Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être
tonton ou tata »
(C'est vrai que maintenant tout est possible mais ça il devrait savoir)
« On devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous
ont été fatals »
« 90% du jeu est à moitié mental »
« Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés
pour repartir de l'avant dans la bonne direction »
« On peut résumer ce sport en deux mots : "On ne sait jamais" »
« Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre
alphabétique par taille ! »
« Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle »
« Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce
que j'ai peur que quelque chose se passe si je ne le fais pas »
« Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne
le championnat »
« Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas
marquer, c'est gagner qui compte »
« Je suis venu à Nantes il y a dix ans. C'est presque pareil
aujourd'hui à part que tout est différent »
« L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont
11 internationaux en ce moment »
« À chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils main-
tiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à
chaque fois »
« Ce soir c'est nous qu'on gagne »
« Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul,
surtout on ne perd pas »
« 56 cartons jaunes dont 5 rouges »
« Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul »
« Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne,
l'Italie, l'Angleterre, le Japon »
« Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? »
(Là encore, on peut imaginer qu'il y a 10 volontaires et qu'il faut en choisir 5)
« Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures
d'entrainement »
« J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette »
Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique)
R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.
Q : Avez-vous visité l'Acropole?
R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je
suis allé »
Q : Selon vous qui va gagner l'euro ?
R : Je vois bien le Brésil...
« Il a raison d'aller au PSG, il double son salaire par 4 ! »
« J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone »
« Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère »
(quoique mon oncle et ma tante sont aussi des parents...)
« Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie »
« Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être
tonton ou tata »
(C'est vrai que maintenant tout est possible mais ça il devrait savoir)
« On devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous
ont été fatals »
« 90% du jeu est à moitié mental »
« Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés
pour repartir de l'avant dans la bonne direction »
« On peut résumer ce sport en deux mots : "On ne sait jamais" »
« Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre
alphabétique par taille ! »
« Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle »
« Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce
que j'ai peur que quelque chose se passe si je ne le fais pas »
« Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne
le championnat »
« Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas
marquer, c'est gagner qui compte »
« Je suis venu à Nantes il y a dix ans. C'est presque pareil
aujourd'hui à part que tout est différent »
« L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont
11 internationaux en ce moment »
« À chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils main-
tiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à
chaque fois »
« Ce soir c'est nous qu'on gagne »
« Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul,
surtout on ne perd pas »
« 56 cartons jaunes dont 5 rouges »
« Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul »
« Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne,
l'Italie, l'Angleterre, le Japon »
« Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? »
(Là encore, on peut imaginer qu'il y a 10 volontaires et qu'il faut en choisir 5)
« Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures
d'entrainement »
« J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette »
Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique)
R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.
Q : Avez-vous visité l'Acropole?
R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je
suis allé »
Q : Selon vous qui va gagner l'euro ?
R : Je vois bien le Brésil...
- Perceval
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Re: une tite histoire drôle
il y a aussi ribéri
ma préférée:
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- Marmotte
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Re: une tite histoire drôle
c'est pas gentil gentil de se moquer des footballeurs
- BoB
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- Bike : Un S de vieille :)
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- Localisation : Grenoble
Re: une tite histoire drôle
2 oeufs discutent ensemble dans un frigo.
Le premier dt:
- pourquoi t'as des poils et tu es marron?
- C'est parce que moi je suis un kiwi!
Le premier dt:
- pourquoi t'as des poils et tu es marron?
- C'est parce que moi je suis un kiwi!
Tableau de compatibilité des pièces entre 1100/1200
Mots en plusieurs langues pour recherche pièces sur le net
Vue éclatée ZRX1200S
"il n'y a qu'une seule chose qui ne change pas c'est que tout change"
Mots en plusieurs langues pour recherche pièces sur le net
Vue éclatée ZRX1200S
"il n'y a qu'une seule chose qui ne change pas c'est que tout change"
- cricri69
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Re: une tite histoire drôle
Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!
- lefele
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Re: une tite histoire drôle
Dialogues de couples :
• Lui : Ca sent le brûlé …. Tu cuisines ou tu repasses ?
• Elle : Si je venais à mourir, tu pleurerais beaucoup ?
• Lui : Tu sais bien que je pleure pour un rien !
• Elle : Qu’est-ce que tu vas faire maintenant que tu es retraité ?
• Lui : Chercheur ! … Chercher mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
• Elle : Tu vas encore te reposer ?
• Lui : C’est plus fort que moi, tu sais bien que je ne peux pas rester à ne rien faire !
• Elle : Je déteste les filles qui couchent le premier soir
• Lui : Moi aussi … il faut attendre toute la journée !
• Elle : C’est la quatrième fois que tu rentres tard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
• Lui : Que nous sommes jeudi, ma chérie !
• Elle : Nous sommes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle.
• Lui : Ouaip, on a eu tous les deux la migraine hier soir !
• Elle : Voilà ! Le gigot est carbonisé ! Je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre !
• Lui : C’est ce que j’ai fait ! Je peux même te dire qu’il a commencé à brûler à 19h47 !
• Elle : En 10 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté !
• Lui : Pourquoi ? t’avais des trucs à vendre ?
......
• Lui : Ca sent le brûlé …. Tu cuisines ou tu repasses ?
• Elle : Si je venais à mourir, tu pleurerais beaucoup ?
• Lui : Tu sais bien que je pleure pour un rien !
• Elle : Qu’est-ce que tu vas faire maintenant que tu es retraité ?
• Lui : Chercheur ! … Chercher mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
• Elle : Tu vas encore te reposer ?
• Lui : C’est plus fort que moi, tu sais bien que je ne peux pas rester à ne rien faire !
• Elle : Je déteste les filles qui couchent le premier soir
• Lui : Moi aussi … il faut attendre toute la journée !
• Elle : C’est la quatrième fois que tu rentres tard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
• Lui : Que nous sommes jeudi, ma chérie !
• Elle : Nous sommes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle.
• Lui : Ouaip, on a eu tous les deux la migraine hier soir !
• Elle : Voilà ! Le gigot est carbonisé ! Je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre !
• Lui : C’est ce que j’ai fait ! Je peux même te dire qu’il a commencé à brûler à 19h47 !
• Elle : En 10 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté !
• Lui : Pourquoi ? t’avais des trucs à vendre ?
......
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelez hier au sujet de la disparition de mon mari.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvez?
-Non, j'ai réfléchi !!!!!
-Je vous ai appelez hier au sujet de la disparition de mon mari.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvez?
-Non, j'ai réfléchi !!!!!
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
-Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
-Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
- francis
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Re: une tite histoire drôle
IL Y A DES SOUVENIRS QUI SONT PÉNIBLES ......
Je me souviens, *la première fois* avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit
- " Non pas vraiment, c'est la première fois! "
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place... Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là,
elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
- " Un instant "me dit-elle en allant verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière boutique, puis elle a déboutonné sa blouse et retirée, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé :
- " Est-ce que je t'excite ? ".
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- " Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps "...!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- " Avais-tu bien mis ton préservatif au moins? ".
- " Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon *pouce**..
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- " Oh le Con !!.. ".
Je me souviens, *la première fois* avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit
- " Non pas vraiment, c'est la première fois! "
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place... Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là,
elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
- " Un instant "me dit-elle en allant verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière boutique, puis elle a déboutonné sa blouse et retirée, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé :
- " Est-ce que je t'excite ? ".
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- " Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps "...!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- " Avais-tu bien mis ton préservatif au moins? ".
- " Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon *pouce**..
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- " Oh le Con !!.. ".
jamais plus vite qu'à fond !
- zfrlxht
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Re: une tite histoire drôle
Ah ça détendMANXR a écrit :
- kawajacky
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Re: une tite histoire drôle
"Pour une meilleure digestion, je bois de la bière. Dans le cas de perte d'appétit, je bois du vin blanc. Dans le cas d'une basse pression, je bois du vin rouge. Dans le cas d'une haute pression, je bois du scotch. Et, si j'ai un rhume, je bois du schnaps".
Quand buvez-vous de l'eau?
Je n'ai jamais été assez malade pour cela!
Quand buvez-vous de l'eau?
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Re: une tite histoire drôle
poeme.....
Aux premiers jours de la création,
il n'y avait que deux rejetons :
Adam, bien naïf et beau mâle,
et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
S'est ainsi trouvée rassasiée
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard .....
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!
Aux premiers jours de la création,
il n'y avait que deux rejetons :
Adam, bien naïf et beau mâle,
et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
S'est ainsi trouvée rassasiée
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard .....
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!
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Re: une tite histoire drôle
lefele a écrit :
• Elle : Je déteste les filles qui couchent le premier soir
• Lui : Moi aussi … il faut attendre toute la journée !
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Re: une tite histoire drôle
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Re: une tite histoire drôle
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes
L'alsacien intervient à son tour "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes
L'alsacien intervient à son tour "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
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Z 1100 GP 1982 restauré de A à Z avec rampe carbu Z 1000 R ,kit dinojet 3 et filtres KN
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Re: une tite histoire drôle
Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille:
Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
La petite fille le regarde et dit:
D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?
L’homme fanfaronne:
Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille:
Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
La petite fille le regarde et dit:
D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?
L’homme fanfaronne:
Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?
La moto est un antidepresseur puissant qui devrait être remboursé par la secu...
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Re: une tite histoire drôle
Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Ne m'en parle pas...
> > > > > > > > > > > > > > > - Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > > > > > > > > > > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > > > > > > > > > > > > L'autre lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > > > > > > > > > > > > > > - Et alors ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Ne m'en parle pas...
> > > > > > > > > > > > > > > - Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > > > > > > > > > > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > > > > > > > > > > > > L'autre lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > > > > > > > > > > > > > > - Et alors ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !
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