Comme quoi, c'etsz pas forcément les plus compliquées qui sont le splus drôles!
Pensée du jour
Modérateur : Modos
-
Jeannot
- ZRX CdF membre n° 10
- Messages : 17552
- Inscription : dim. janv. 09, 2005 13:43
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Wittelsheim , Alsace 68 1100 R 2000
-
bendj
- Squatteur
- Messages : 6822
- Inscription : mer. janv. 26, 2005 17:42
- Bike : Tromph 955 sprint, ex ZRX 11 CR, ex 12 R/N
- Geolocalization : Yes
- Localisation : 56, Colpo
-
kawa44
- Squatteur
- Messages : 1301
- Inscription : ven. sept. 02, 2005 13:40
- Geolocalization : No
- Localisation : Nantes (44) 1450 Ricain de 99
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, un chauve le rattrape.
il sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et le chauve lui dit :
« Bonjour, mon nom est Lucien et je veux vous dire que
vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le
camion s'arrête à une autre feu rouge, le chauve le rattrape
encore une fois. il descend en courant de son auto et court
au camion. il frappe sur la porte. Le camionneur redescend
encore une fois sa vitre.
il lui dit comme si il ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucien et je veux vous
dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois
et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le
camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête
cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
vers l'auto du chauve. Il frappe sur sa vitre, il
descend et il lui dit exaspéré:
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je
conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connard !!!
il sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et le chauve lui dit :
« Bonjour, mon nom est Lucien et je veux vous dire que
vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le
camion s'arrête à une autre feu rouge, le chauve le rattrape
encore une fois. il descend en courant de son auto et court
au camion. il frappe sur la porte. Le camionneur redescend
encore une fois sa vitre.
il lui dit comme si il ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucien et je veux vous
dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois
et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le
camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête
cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
vers l'auto du chauve. Il frappe sur sa vitre, il
descend et il lui dit exaspéré:
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je
conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connard !!!
-
FANKAWA
- Messages : 8103
- Inscription : sam. mai 15, 2004 14:27
- Bike : n'a plus!
- Geolocalization : No
- Localisation : LE HAVRE (76) (ex ZRX 1100 N, 1200 S, BMW R 1200 GS)
- Contact :
Du même tonneau :
C'est un motard qui est tranquillement a son guidon quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes a manger, je te sodomise
Le motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ca pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce ".
Le motard commence a s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une binouze et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger, tu m'encules et si je te file a boire tu me suces! ".
Et le nain lui répond " c'est ca, c'est ca, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste ! "
C'est un motard qui est tranquillement a son guidon quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes a manger, je te sodomise
Le motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ca pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce ".
Le motard commence a s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une binouze et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger, tu m'encules et si je te file a boire tu me suces! ".
Et le nain lui répond " c'est ca, c'est ca, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste ! "
-
kawa44
- Squatteur
- Messages : 1301
- Inscription : ven. sept. 02, 2005 13:40
- Geolocalization : No
- Localisation : Nantes (44) 1450 Ricain de 99
LA VERITE SUR LA MORT D'ARAFAT
Pour une fois il n'a pas eu la "baraka" (chance en Arabe)
LA VERITE SUR LA MORT D'ARAFAT
Le Président Arafat a été transporté vers Paris pour être opéré de l'estomac.
Dans l'ambulance qui l'emmène à l'hôpital, il demande
- Mais qui va m'opérer ?
Le représentant palestinien en France lui répond
- Le plus grand chirurgien de l'estomac, le professeur Cohen
A cette nouvelle Arafat est pris de convulsion et tombe dans le coma. On fonce sur l'hôpital, on injecte une quantité de calmant on le soigne, on le ranime, il ouvre un oeil, se voit dans une belle chambre, une infirmière toute mignonne au pied du lit et demande
- Où suis-je ?
- A Villejuif monsieur le président, lui répond l'infirmière.
Arafat s'agite pousse un cri et retombe paralysé sur son lit. On lui fait un scanner, un IRM, une échographie, une scintillographie, on ouvre le cerveau, on recoud l'anévrisme, on le maintient dans un coma artificiel avec hypothermie, on le ranime quinze jours après, il est apparemment sans séquelles graves et il demande en regardant par la fenêtre
- Il ne fait pas trop beau à Paris ,
Le médecin de garde lui répond
- Non, monsieur le Président, le temps est bien Mossad
Arafat pousse un grand cri et meurt terrassé par un arrêt cardiaque fulgurant et irréversible.
LA VERITE SUR LA MORT D'ARAFAT
Le Président Arafat a été transporté vers Paris pour être opéré de l'estomac.
Dans l'ambulance qui l'emmène à l'hôpital, il demande
- Mais qui va m'opérer ?
Le représentant palestinien en France lui répond
- Le plus grand chirurgien de l'estomac, le professeur Cohen
A cette nouvelle Arafat est pris de convulsion et tombe dans le coma. On fonce sur l'hôpital, on injecte une quantité de calmant on le soigne, on le ranime, il ouvre un oeil, se voit dans une belle chambre, une infirmière toute mignonne au pied du lit et demande
- Où suis-je ?
- A Villejuif monsieur le président, lui répond l'infirmière.
Arafat s'agite pousse un cri et retombe paralysé sur son lit. On lui fait un scanner, un IRM, une échographie, une scintillographie, on ouvre le cerveau, on recoud l'anévrisme, on le maintient dans un coma artificiel avec hypothermie, on le ranime quinze jours après, il est apparemment sans séquelles graves et il demande en regardant par la fenêtre
- Il ne fait pas trop beau à Paris ,
Le médecin de garde lui répond
- Non, monsieur le Président, le temps est bien Mossad
Arafat pousse un grand cri et meurt terrassé par un arrêt cardiaque fulgurant et irréversible.
-
kawa44
- Squatteur
- Messages : 1301
- Inscription : ven. sept. 02, 2005 13:40
- Geolocalization : No
- Localisation : Nantes (44) 1450 Ricain de 99
Sur une route nationale, deux gendarmes surveillent la circulation et effectuent des contrôles de vitesse. Ils voient arriver une grosse voiture contrôlée à ... 20 kilomètres heure. Ils pensent que ce véhicule a un problème et l'interceptent. Ils le font se garer et le brigadier s'approche. Au volant se trouve une mémé, octogénaire. Le brigadier lui dit :
- Et bien ma bonne dame, vous avez un problème avec la voiture ?
- Mais non, monsieur le gendarme. Qu'est-ce qui vous fait penser ça ?
- Et bien votre vitesse, vous roulez à 20 k/h, le savez vous ?
Mais monsieur le gendarme, je respecte la limitation de vitesse, je viens de passer le panneau N 20
- Mais non, ma bonne dame, il ne s'agit pas d'une limitation à 20 k/h ! Cela signifie que vous êtes sur la Nationale 20.
A ce moment il aperçoit les 3 autres passagers de la voiture. Ils ont les yeux hagards, le teint blême et ils sont atteints d'un léger tremblement.
- Dites moi, mesdames, vous avez l'air très fatiguées, êtes-vous malades ?
- Oh non, monsieur, ça va mieux maintenant, mais nous venons juste de quitter la D 180.
Deux hommes sont en train de prendre l'apéritif sur la terrasse d'un café et tout d'un coup le premier a une envie de sardines. Le deuxième tout étonné, le voit bouffer ses sardines en enlevant la tête.
Il lui demande :
- Pourquoi t'enlèves la tête à tes sardines ?
- Ben, la tête des sardines ça rend intelligent, je les garde pour mes gosses.
- Ah ouais, putain ça m'intéresse, ça, je te les achète!!!
- OK, je te vends mes sardines pour 100 balles !
Le deuxième mange alors ses têtes de sardines, puis au bout d'un moment, il dit :
- Mais j'y pense, avec ces 100 balles j'aurais pu m'acheter un kilo de sardines !!!
- Ah ben tu vois que ça rend moins con !!!
- Et bien ma bonne dame, vous avez un problème avec la voiture ?
- Mais non, monsieur le gendarme. Qu'est-ce qui vous fait penser ça ?
- Et bien votre vitesse, vous roulez à 20 k/h, le savez vous ?
Mais monsieur le gendarme, je respecte la limitation de vitesse, je viens de passer le panneau N 20
- Mais non, ma bonne dame, il ne s'agit pas d'une limitation à 20 k/h ! Cela signifie que vous êtes sur la Nationale 20.
A ce moment il aperçoit les 3 autres passagers de la voiture. Ils ont les yeux hagards, le teint blême et ils sont atteints d'un léger tremblement.
- Dites moi, mesdames, vous avez l'air très fatiguées, êtes-vous malades ?
- Oh non, monsieur, ça va mieux maintenant, mais nous venons juste de quitter la D 180.
Deux hommes sont en train de prendre l'apéritif sur la terrasse d'un café et tout d'un coup le premier a une envie de sardines. Le deuxième tout étonné, le voit bouffer ses sardines en enlevant la tête.
Il lui demande :
- Pourquoi t'enlèves la tête à tes sardines ?
- Ben, la tête des sardines ça rend intelligent, je les garde pour mes gosses.
- Ah ouais, putain ça m'intéresse, ça, je te les achète!!!
- OK, je te vends mes sardines pour 100 balles !
Le deuxième mange alors ses têtes de sardines, puis au bout d'un moment, il dit :
- Mais j'y pense, avec ces 100 balles j'aurais pu m'acheter un kilo de sardines !!!
- Ah ben tu vois que ça rend moins con !!!
-
kawa44
- Squatteur
- Messages : 1301
- Inscription : ven. sept. 02, 2005 13:40
- Geolocalization : No
- Localisation : Nantes (44) 1450 Ricain de 99
La femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- En guerre contre les mouches?
- Oui.
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
- J'en ai tué trois sur la cannette de bière, et deux sur le téléphone.
Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande :
- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !
- Pardon, monsieur, demande, très poliment, un gamin à un passant, pourriez-vous me dire quelle heure il est ?
- Certainement, mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20.
- Merci, monsieur. A 4 heures juste, vous pourrez embrasser mon cul.
- Petit voyou ! rugit le passant. Je vais te flanquer une bonne paire de claques !
L'enfant file à toute vitesse. Le monsieur court derrière lui et il bouscule un policier qui arpentait le trottoir.
- Et alors, fait le flic, qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe, explique le monsieur, qu'un garnement m'a demandé l'heure. Et, quand je la lui ai eu donnée, il m'a dit qu'à 4 heures je pourrais embrasser son cul.
Le policier jette un coup d'oeil à sa montre :
- Pas la peine de vous presser comme ça, dit-il. Vous avez encore un quart d'heure !
Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
- En guerre contre les mouches?
- Oui.
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
- J'en ai tué trois sur la cannette de bière, et deux sur le téléphone.
Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande :
- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !
- Pardon, monsieur, demande, très poliment, un gamin à un passant, pourriez-vous me dire quelle heure il est ?
- Certainement, mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20.
- Merci, monsieur. A 4 heures juste, vous pourrez embrasser mon cul.
- Petit voyou ! rugit le passant. Je vais te flanquer une bonne paire de claques !
L'enfant file à toute vitesse. Le monsieur court derrière lui et il bouscule un policier qui arpentait le trottoir.
- Et alors, fait le flic, qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe, explique le monsieur, qu'un garnement m'a demandé l'heure. Et, quand je la lui ai eu donnée, il m'a dit qu'à 4 heures je pourrais embrasser son cul.
Le policier jette un coup d'oeil à sa montre :
- Pas la peine de vous presser comme ça, dit-il. Vous avez encore un quart d'heure !
Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
-
Claude14
- Squatteur
- Messages : 14560
- Inscription : sam. août 02, 2003 10:53
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Ouistreham (14) Ex ZRX 1100 R et 1200 N now Suzuki B12 S Black
CONSEIL POUR UN PLACEMENT, bien mieux que les actions Gdf ou Edf voir PEA... Faites-vous tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
- Vous verrez croître votre investissement
- Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
- Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies
- Vous serez le seul à décider où le placer........
-
Jeannot
- ZRX CdF membre n° 10
- Messages : 17552
- Inscription : dim. janv. 09, 2005 13:43
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Wittelsheim , Alsace 68 1100 R 2000
MOUAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRFFFFFFFFFFFFF !!!!!!!!!Claude14 a écrit :
Faites-vous tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
- Vous verrez croître votre investissement
- Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
- Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies
- Vous serez le seul à décider où le placer........
Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland !!!
-
kawa44
- Squatteur
- Messages : 1301
- Inscription : ven. sept. 02, 2005 13:40
- Geolocalization : No
- Localisation : Nantes (44) 1450 Ricain de 99
encore un moustique...
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre... Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il en avait une grosse...
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il en avait une grosse...
-
kawa44
- Squatteur
- Messages : 1301
- Inscription : ven. sept. 02, 2005 13:40
- Geolocalization : No
- Localisation : Nantes (44) 1450 Ricain de 99
Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
-
Arnaud
- Petit bras
- Messages : 149
- Inscription : lun. févr. 20, 2006 18:04
- Geolocalization : No
- Localisation : METZ (57) ZRX 1200 R 2005
En Fevrier les motards sont givrés
Noel en mostro, Paques à l'Hosto
JAWA: j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus
Quand la moto est lavée, le temps est gaté
Genou par terre, motard en biere
Grosse baston sur nationale, belle chambre à l'hopital
Il vaut mieux une SUZE glacée qu'une SUZ' cassée
EN VIRAGO, tu risques pas d'te faire bobo!!! (MDR)
EN VIRAGO TU VOIS TOUS LES AUTRES MOTARDS DE DOS (KKMDR)
Faire la bourre, pas la guerre!!!
IL VAUT MIEUX DES PNEUS TUBE LESS QU'UN BOUDIN TOP LESS!!!!!!
Y'a pas de fumée sans pneu!!!
L'agent ne fait pas le bonheur
EN 2006 , ca glisse
Gynécologue: personne qui travaille là ou les autres s'amusent!!!!
BYE les gars
Noel en mostro, Paques à l'Hosto
JAWA: j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus
Quand la moto est lavée, le temps est gaté
Genou par terre, motard en biere
Grosse baston sur nationale, belle chambre à l'hopital
Il vaut mieux une SUZE glacée qu'une SUZ' cassée
EN VIRAGO, tu risques pas d'te faire bobo!!! (MDR)
EN VIRAGO TU VOIS TOUS LES AUTRES MOTARDS DE DOS (KKMDR)
Faire la bourre, pas la guerre!!!
IL VAUT MIEUX DES PNEUS TUBE LESS QU'UN BOUDIN TOP LESS!!!!!!
Y'a pas de fumée sans pneu!!!
L'agent ne fait pas le bonheur
EN 2006 , ca glisse
Gynécologue: personne qui travaille là ou les autres s'amusent!!!!
BYE les gars
"Vas-y roule", "autoroute ou ptites routes?...ouais j'men fout tant qu'on roule"...
-
Jeannot
- ZRX CdF membre n° 10
- Messages : 17552
- Inscription : dim. janv. 09, 2005 13:43
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Wittelsheim , Alsace 68 1100 R 2000
-
zoreille
- Squatteur
- Messages : 4798
- Inscription : mar. déc. 27, 2005 18:38
- Bike : zrxn champagne 2002
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Saint paul les dax 40 GAZZZZZRXNNNNNN 1200 de 2001 champagne bien sur
-
Arnaud
- Petit bras
- Messages : 149
- Inscription : lun. févr. 20, 2006 18:04
- Geolocalization : No
- Localisation : METZ (57) ZRX 1200 R 2005
-
kawa44
- Squatteur
- Messages : 1301
- Inscription : ven. sept. 02, 2005 13:40
- Geolocalization : No
- Localisation : Nantes (44) 1450 Ricain de 99
Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire :
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure :
- Vous inquiétez pas, Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves.
Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort :
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore de m'avoir permis de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs aux frais d'obsèques !
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous...
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure :
- Vous inquiétez pas, Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves.
Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort :
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore de m'avoir permis de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs aux frais d'obsèques !
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous...
-
Jeannot
- ZRX CdF membre n° 10
- Messages : 17552
- Inscription : dim. janv. 09, 2005 13:43
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Wittelsheim , Alsace 68 1100 R 2000
hé hé
monsieur et madame Bronstki on un fils , alors comment est ce qu'il s'appelle t'il , le gars
Beat , paske Bronski Beat , des Communards
ouais je sais ki y rien de marrant , mais le gars il s'appelle comme ça
monsieur et madame Bronstki on un fils , alors comment est ce qu'il s'appelle t'il , le gars
Beat , paske Bronski Beat , des Communards
ouais je sais ki y rien de marrant , mais le gars il s'appelle comme ça
Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland !!!
-
Jeannot
- ZRX CdF membre n° 10
- Messages : 17552
- Inscription : dim. janv. 09, 2005 13:43
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Wittelsheim , Alsace 68 1100 R 2000
-
Benji
- ZRX CdF membre n° 38, "Mr l'informaticien"
- Messages : 7287
- Inscription : mer. août 06, 2003 9:54
- Bike : ZRX 1200R Bleue 2002
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Four, Isère
- Contact :
Un gamin rentre de l'école en pleurs.
Son père : "Qu'est ce qui t'arrive ??"
Le fils : "J'ai eu un 3 en géographie ..."
Le père : "ah ouais, pourquoi ??"
Le fils : "j'ai pas su où c'était la yougoslavie ..."
le père : "Fils d'abrutis, je vais te montrer ..."
Et il sort une carte de sa commune et cherche ...
Bien sûr il trouve pas.
Et il sort une carte de son canton et cherche ...
Bien sûr il trouve pas non plus.
Et il sort une carte de son département et cherche ...
Bien sûr il trouve toujours pas.
Et il sort une carte de sa région et cherche ...
Bien sûr il trouve encore pas.
Le père : "Putain, ça doit pourtant pas être bien loin
j'ai un pote yougoslave qui vient à l'usine tous les matins en vélo ..."
Son père : "Qu'est ce qui t'arrive ??"
Le fils : "J'ai eu un 3 en géographie ..."
Le père : "ah ouais, pourquoi ??"
Le fils : "j'ai pas su où c'était la yougoslavie ..."
le père : "Fils d'abrutis, je vais te montrer ..."
Et il sort une carte de sa commune et cherche ...
Bien sûr il trouve pas.
Et il sort une carte de son canton et cherche ...
Bien sûr il trouve pas non plus.
Et il sort une carte de son département et cherche ...
Bien sûr il trouve toujours pas.
Et il sort une carte de sa région et cherche ...
Bien sûr il trouve encore pas.
Le père : "Putain, ça doit pourtant pas être bien loin
j'ai un pote yougoslave qui vient à l'usine tous les matins en vélo ..." Motard qui roule ne boit pas de mousse ...
-
xenophon
- Petit bras
- Messages : 126
- Inscription : lun. août 23, 2004 20:22
- Geolocalization : No
- Localisation : moncorneil grazan 32
meme pas un vert!! -
Jeannot
- ZRX CdF membre n° 10
- Messages : 17552
- Inscription : dim. janv. 09, 2005 13:43
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Wittelsheim , Alsace 68 1100 R 2000
Bonjour , voici quelques lignes envoyées par une amie belge :
Les Belges sont innovants (si si c’est vrai)
En informatique, les Anglo-Saxons sont très forts sur la terminologie du <ware. Ils ont inventé le shareware, le freeware, le hardware, etc .
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas dutout
Ils sont même très fiers d’exposer la gamme de leurs programme.
Ainsi, comment un Belge appelle t-il :
Un serveur réseau : un abreuware
Un logiciel très compliqué : un assomware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
In réseau local d’une entreprise : un coulware
Une poubelle Windows : un dépotware
Un logiciel filtrant de compression de données : un entonware
Un ensemble d’écrans de veille : un dortware
Un logiciel de vote électronique : un isolware
Un logiciel de copie : un mirware
Un logiciel d’antivirus : un mouchware
Un logiciel de préparation de discours : un oratware
Un logiciel pour documents en attente : un purgatware
Une salle informatique non climatisée : une rotissware
Un logiciel de merde : un suppositware
Un logiciel de classement : un tirware
Une réunion des responsables informatiques : une tupperware
Et enfin, le plus important dans la conjecture actuelle, un logiciel de demande d’augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez … oreware
Les Belges sont innovants (si si c’est vrai)
En informatique, les Anglo-Saxons sont très forts sur la terminologie du <ware. Ils ont inventé le shareware, le freeware, le hardware, etc .
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas dutout
Ils sont même très fiers d’exposer la gamme de leurs programme.
Ainsi, comment un Belge appelle t-il :
Un serveur réseau : un abreuware
Un logiciel très compliqué : un assomware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
In réseau local d’une entreprise : un coulware
Une poubelle Windows : un dépotware
Un logiciel filtrant de compression de données : un entonware
Un ensemble d’écrans de veille : un dortware
Un logiciel de vote électronique : un isolware
Un logiciel de copie : un mirware
Un logiciel d’antivirus : un mouchware
Un logiciel de préparation de discours : un oratware
Un logiciel pour documents en attente : un purgatware
Une salle informatique non climatisée : une rotissware
Un logiciel de merde : un suppositware
Un logiciel de classement : un tirware
Une réunion des responsables informatiques : une tupperware
Et enfin, le plus important dans la conjecture actuelle, un logiciel de demande d’augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez … oreware
Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland !!!
-
NonoZRX
- Gros glandeur
- Messages : 410
- Inscription : mar. juin 14, 2005 21:42
- Bike : ZRX1100R
- Geolocalization : Yes
- Localisation : Seine et Marne
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait
que
ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
pingouin!
Bon d’accord je
- nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait
que
ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
pingouin!
Bon d’accord je
ZRX1100R Noir
K&N...Dyno ST1....Devil-IXIL!
K&N...Dyno ST1....Devil-IXIL!
-
kawa44
- Squatteur
- Messages : 1301
- Inscription : ven. sept. 02, 2005 13:40
- Geolocalization : No
- Localisation : Nantes (44) 1450 Ricain de 99
une petite salve le lundi matin!!!!
Le savant réfléchi, se creuse la tête, torture son esprit, mais ne trouve pas. Il dit alors :
- J'abandonne. tenez, voilà 500 euros. Mais quelle était la réponse ?
Le voisin le regarde, amusé, et lui répond :
- Je ne sais pas, tenez, je vous donne 50 euros...
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins ne se fassent des gorges chaudes si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat. Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit :
- OK, écoute, je m'excuse, c'est vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout.
Deux anciens copains qui ne se sont pas revus depuis pas mal d'années se retrouvent par hasard. L'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc. Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, nous avons les mêmes diplômes... mais là, à te voir comme ça, je dois dire que je n'en reviens pas!
- Oui, j'ai réussi dans la vie.
- Eh, je peux savoir comment ?
- Je me suis expatrié.
- Ah bon et où ça?
- Au YEMEN.
- Au Yémen .... tu y as fait fortune ?
- Oui comme castreur.
- Ça paie tellement ?
- Oh tu ne peux pas savoir ! Là-bas on castre tout: les chameaux, les chèvres, les hommes!
- Les hommes aussi ???????
- Oui le pêché d'adultère est puni de castration !
- Mais dis-moi, comment tu t'y prends?
- Simple: une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit. Les roubignolles dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et CHLAC!
- Hou la vache, ce que ça doit faire mal !
- Meu non je fais attention à mes pouces...
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et ... elle habite au 12ème étage ..!! Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !!
Le mari :
- Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier!
Lui :
- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ?
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ...
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ... À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé prise USB.
- Robot de merde !!!! s'écrie le cocu.
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend:
- Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...
Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :
- Alors, que deviens-tu ? demande l'un.
- Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...
- Combien ?
- Ben... D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...
- Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente s'il veut avoir une chance de concrétiser. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment. A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi...
Et il prend sa main et la place sur son moignon...
- Hmmm, dit-elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire...
Un mec, qui en a marre d'avoir une petite queue, va voir un médecin pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
- Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du25cm et du 30cm.
- Ah ! Ouais, super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm.
Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte... etc. puis au bout d'un moment il fait :
-Heu docteur ... vous n'avez rien en blanc ?
Le savant réfléchi, se creuse la tête, torture son esprit, mais ne trouve pas. Il dit alors :
- J'abandonne. tenez, voilà 500 euros. Mais quelle était la réponse ?
Le voisin le regarde, amusé, et lui répond :
- Je ne sais pas, tenez, je vous donne 50 euros...
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins ne se fassent des gorges chaudes si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat. Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit :
- OK, écoute, je m'excuse, c'est vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout.
Deux anciens copains qui ne se sont pas revus depuis pas mal d'années se retrouvent par hasard. L'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc. Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, nous avons les mêmes diplômes... mais là, à te voir comme ça, je dois dire que je n'en reviens pas!
- Oui, j'ai réussi dans la vie.
- Eh, je peux savoir comment ?
- Je me suis expatrié.
- Ah bon et où ça?
- Au YEMEN.
- Au Yémen .... tu y as fait fortune ?
- Oui comme castreur.
- Ça paie tellement ?
- Oh tu ne peux pas savoir ! Là-bas on castre tout: les chameaux, les chèvres, les hommes!
- Les hommes aussi ???????
- Oui le pêché d'adultère est puni de castration !
- Mais dis-moi, comment tu t'y prends?
- Simple: une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit. Les roubignolles dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et CHLAC!
- Hou la vache, ce que ça doit faire mal !
- Meu non je fais attention à mes pouces...
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et ... elle habite au 12ème étage ..!! Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !!
Le mari :
- Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier!
Lui :
- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ?
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ...
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ... À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé prise USB.
- Robot de merde !!!! s'écrie le cocu.
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend:
- Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...
Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :
- Alors, que deviens-tu ? demande l'un.
- Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...
- Combien ?
- Ben... D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...
- Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente s'il veut avoir une chance de concrétiser. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment. A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi...
Et il prend sa main et la place sur son moignon...
- Hmmm, dit-elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire...
Un mec, qui en a marre d'avoir une petite queue, va voir un médecin pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
- Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du25cm et du 30cm.
- Ah ! Ouais, super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm.
Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte... etc. puis au bout d'un moment il fait :
-Heu docteur ... vous n'avez rien en blanc ?